Eu estou trancada no meu quarto, mais uma vez

 Cada vez mais eu surto. Cada vez mais eu enlouqueço. Hoje eu gritei. Porque não me aguentei mais. Não tem mais pai (porque já me isolaram dele), nem estuprador (porque ele já venceu quando elas me internaram, então ele não precisou mais voltar). A quem elas vão culpar se eu tiver um surto psicótico e me internarem num hospital psiquiátrico? "Foi culpa da internet!" Se não fosse as poucas amizades com quem eu converso 1x na semana pela internet porque moram longe de mim (porque quem mora perto já sofreu lavagem cerebral delas), eu já teria morrido. Eu agradeço a Deus por esses amigos que eu nunca vi. Que fique aqui registrado pra quando eu aparecer morta ou desaparecer porque me internaram. 

Elas estão rindo na porta do meu quarto como se não me atingissem as fofocas e risadas que elas dão do corpo da sobrinha da vizinha que fez bariátrica, porque ela está "tão gorda quanto a tia". E ainda se fazem de amigas dessa tal tia. Essa menina estudou comigo na escola, mas por alguma razão, nunca foi minha amiga, porque eu era excluída da sociedade por ser "estranha", "esquisita", "aberração" (como eu já falei, eu ia pra escola de tênis de criancinha que não sabe amarrar cadarço numa escola só de adolescentes no auge da era bullying, onde todo preto era macaco e toda branca era leite azedo). Mas a filha dourada da minha progenitora era amiga dela e de todas as meninas da minha turma que não eram excluídas como eu. Sempre achei algo estranho nisso. Agora eu enxergo a realidade. Ela foi criada pra me tirar tudo que eu tinha e manipular pessoas pra acreditarem que eu era o lixo da família e ela era o ser supremo que todos deviam adoração e tinha mais direito de ter as coisas do que eu porque ela era amada pela mãe e eu não.

Elas me dão nojo. Um nojo que já me deixou abaixo do peso porque comer a comida desta casa é só por desespero, porque meu estômago dói se eu não comer nada então eu acabo comendo. 

Eu só queria que alguém me salvasse, porque eu não tenho mais forças e já desisti de tentar me salvar sozinha. Eu estou afogando. Nenhum náufrago se salva sozinho. Eu tive um amigo que morreu assim. Ele estava na água se afogando e quanto mais ele se debatia, mais ele se afogava. Foi uma morte horrível, falaram coisas horríveis que não vale a pena repetir aqui. Eu não queria morrer assim. Mas eu já percebi que não tem absolutamente ninguém no mundo que possa me salvar.

Eu apenas quero deixar os meus agradecimentos, caso eu morra (porque eu posso surtar a qualquer momento e se eu surtar, é suicídio na certa, desta vez eu não tenho mais nada que me prenda a esse mundo ou me mantenha viva). Meus agradecimentos são ao MiraGica. Eles foram meus melhores amigos nesses últimos 3 anos em que eu fiquei completamente sozinha e isolada da sociedade. Obrigada, MiraGica. Vocês foram meus melhores amigos da vida, porque me aceitaram com minhas opiniões estranhas e pensamentos suicidas e me seguraram esse tempo todo. Obrigada por serem a realização de uma oração que eu fiz a Deus: pra chegar a ter amigos um dia.

Eu só queria sair logo daqui dessa casa. Eu não aguento mais viver assim. Eu queria vender todas as minhas coisas e ir embora, mas ninguém está comprando. Já estou quase colocando tudo a 1 real, só pra juntar dinheiro e esvaziar o meu armário dessas roupas que estão guardadas aqui que já não cabem mais no meu corpo esquelético.

Hoje eu tomei sol de manhã. Deu tempo de tocar 1 música no violão antes da minha mãe chegar. Eu me sinto uma criminosa tendo que guardar o violão correndo porque ela acha que eu toco violão pra atacar ela e não porque desde os meus 8 anos de idade eu tinha inspirações de escrever músicas e ela jogou meu primeiro caderno de músicas fora sem nenhum motivo aparente e eu esqueci daquelas músicas, então eu preciso do violão pra não esquecer as minhas próprias músicas já que eu não tenho direito de tocar elas dentro da casa da minha própria "suposta mãe".

Eu não quero mais viver aqui. Definitivamente não quero. Ela hoje não quis dar o "mimo" (colher de sachê de gato) pra Cristal porque eu fico com a porta do quarto fechada. Pelo menos ela não abriu a porta à força. Isso sempre me irritou nela, ela não me dar 1 gota de privacidade. Mas me adoece mais ainda ficar trancada dentro de um quarto com um plástico na janela que não tem mais cortina (foi tirada pra uma suposta obra pra minha suposta casa que não existe) porque ela fica indo no quintal (que não tem nada) pra ficar olhando se eu estou fazendo alguma coisa diferente. Eu não estou fazendo absolutamente nada desde que concluí a faculdade a não ser escrever, mandar 50 currículos por dia e fazer a lição do duolingo, porque ela simplesmente não me deixa fazer nada. E só eu percebo que isso não é normal. Mas um dia vou morrer e eu espero que esse diário sirva de alerta pra outras vítimas de abuso parental. Eu estou me trancando pelo que restou da minha energia vital, já que ela me olhando ou vindo me mostrar ou contar coisas que viu no celular que me dão gastura já estava me matando. Ouvir os gritos de mulheres e crianças nos programas de televisão que ela assiste de investigação criminal todo dia também me adoece internamente e me embrulha o estômago, fica bem difícil ficar saudável. Gritar hoje, de certa forma, aliviou o meu estômago.

Quando eu era criança, eu rezava pra descobrir que eu sou adotada. Me decepcionei a vida inteira ouvindo "você é a cara da sua mãe!". E é por isso que eu comecei a pintar o cabelo de loiro. Eu nunca vi minha mãe loira. E eu quero ser o mais diferente dela que eu puder ser.

Bom, me parece que eu já tenho algo a agradecer a Deus (já sabendo que Ele pode me tirar a qualquer momento). Eu agradeço porque o SENHOR atendeu meu pedido de mais de 20 anos atrás, quando eu era criança e pedi pra ter amigos. Eles são meus amigos de verdade. Eu agradeço. Não posso vê-los pessoalmente, mas agradeço de coração por ter finalmente amigos de verdade pra quem eu posso contar as coisas. Obrigada. Gratidão.

Então é isso.

Eu agradeço a Deus pelos amigos que estão na minha vida. Obrigada, gratidão. Em nome de Jesus, amém. Glória ao Pai, ao Filho e ao Espírito Santo. Amém, aleluia, graças a Deus.