Eu estou engasgada com isso e preciso desabafar

 Eu não entendo por que a minha mãe criou a minha irmã diferente de mim.

Enquanto a minha irmã ia pra escola com um all star original da converse num pé e um tênis de skatista no outro, eu ia pra escola de tênis preto de velcro e eu já era pré-adolescente.

Nos 15 anos da minha irmã, ela ganhou um quarto com televisão e nos 16 anos ela ainda teve a festa num salão, e nos meus 15 anos, eu só ganhei um MP4 porque eu não quis a festa, até porque ela disse que eu não podia convidar as minhas amigas da escola porque ela não queria favelados dentro da nossa casa (ou seja, nem no salão a minha festa não ia ser e só iam ter os convidados dela e da minha irmã, resumindo, a festa ia ser somente delas, eu só ia assoprar as velas do bolo) e o meu "príncipe" ia ser o filho do pastor que era um moleque supostamente gostava de mim, mas que nem falava comigo e ficava falando de vídeo pornô com as minhas amigas.

Quando eu sofri bullying na escola e o menino (que era 2 anos mais velho que eu e 3x maior) me emprensou na parede tentando quebrar o meu braço e eu dei um chutinho na canela dele pra ele me soltar e a coordenadora quis me dar uma advertência, minha mãe assinou a tal advertência contra mim calada e ele passou a me dar uma surra todo dia porque segundo ele "eu não tinha mãe pra me defender" e anos depois, quando eu sofri abuso de um ex namorado e fui contar pra ela, a resposta dela foi "cala a boca se não você vai ser presa por calúnia", daí eu perguntei "calúnia PRA QUEM? eu estou contando pra MINHA MÃE!" E eu tive que pedir ao MEU PAI pra me acompanhar na delegacia porque eu realmente fiquei com medo de me prenderem. E pouco depois eu fui internada por tentativa de suicídio e elas deram meu número pro meu ex abusador ficar me ligando no hospital pra falar coisas horríveis pra mim no telefone, provavelmente pra atrasar a minha alta ou me fazer morrer no hospital. 

Quando eu penso em tudo isso, fico com vontade de questionar ela. Se em 2014 EU (em vez da minha irmã) tivesse dito que ia largar o meu emprego e a faculdade porque eu estava grávida e queria deixar de ser CLT pra seguir o meu sonho, qual teria sido a reação dela? Será que se fosse eu, ela teria algum neto hoje? Será que eu ainda estaria morando na casa dela ou até mesmo viva? Será que eu teria ido morar de baixo da ponte com a criança crescendo nas ruas, porque eu simplesmente não tinha pra onde ir?

Depois de pensar tudo isso, eu só tenho uma conclusão: é um MILAGRE eu ainda estar viva. Se fosse qualquer outra pessoa no mundo, já não acreditaria mais em Deus, já teria se entregado às drogas e ao álcool (não pensem que eu não cheguei nesse ponto, porque eu já cheguei a tomar 4 comprimidos por dia e já bebi sim, eu só não tinha essa coragem de admitir por causa da imagem infantilizada que a sociedade tem de mim e aproveitando o gancho, eu também não sou mais virgem há anos). Eu penso em suicídio desde os meus 12 anos (quando eu repeti de ano porque eu não conseguia me concentrar nos estudos por causa das surras diárias, mas o menino saiu da escola depois disso, nada impede dele hoje ser um espancador de esposas, já que ele podia bater em meninas à vontade sem ser punido). O que me impedia de me matar? Deus. "Como você sabe que foi Deus?" Eu não sei como eu sei, eu só sei. 

Eu passei anos sem sair de dentro da minha casa. Se somar férias escolares, os 4 meses entre o fim do ensino médio e o meu primeiro emprego, o ano entre o dia que eu tranquei a primeira faculdade até o dia que eu viajei pra SP pra encontrar o meu primeiro namorado pessoalmente e os meses que eu ficava dentro de casa entre um evento de anime e outro, são muitos anos. Eu não tinha amigos. Eu não tinha suporte. Nada me prendia a esse mundo. Absolutamente nada. Eu nunca tive apego a nada do que tem aqui. Nem esperança no futuro eu tinha. Pra falar a verdade, eu nunca visualizei um grande futuro pra mim, como as pessoas normais, tipo uma casa própria, uma viagem pra outro país, um casamento com um gringo, um carro 0km, etc. Coisas que as pessoas normalmente ficam sonhando. Eu não via nada além do que já tinha acontecido comigo e o momento presente em que eu estava vivendo.

Voltando à minha mãe, um dia eu estava no meu quarto e fechei a porta com o notebook e o meu violão pra gravar uma música, era pandemia e ela estava em casa, eu já não aguentava mais ficar 2 anos sem tocar música. Ela abriu bruscamente a porta do meu quarto e gritou "SE VOCÊ PENSA QUE VAI FAZER DESSE QUARTO O SEU ESTÚDIO MUSICAL, VOCÊ ESTÁ MUITO ENGANADA!" Dali pra frente eu parei a gravação e minha mente não registrou mais nada do que ela disse depois. 

Por que eu ainda estou viva? Eu não faço a menor ideia. Mas eu sei que, se eu ainda não consegui cometer suicídio, foi Deus, quem segurou a minha mão todos esses anos e me ajudou a não morrer todas as vezes que eu tentei.

Dito isto, eu quero agradecer a Deus, porque eu sei que, mesmo que eu esteja vivendo o mesmo dia todos os dias há 6 meses dentro desta casa assombrada, eu sei que, de alguma forma, Ele tem um bom motivo pra eu ainda estar viva. Obrigada, Deus. Obrigada, Jesus. Obrigada, Espírito Santo. Amém. Aleluia. Gratidão. Graças a Deus.